Feliç any 2012

Caricatura: Caye

Exàmens amb contestacions "gracioses"

He rebut un correu que m'ha fet molta gràcia i el vull compartir amb vosaltres.
No sé que tindrà de veritat i que tindrà de mentira, però et rius una bona estona.

Talle i pegue.

Publicado en un informe escolar de España cómo contestan los exámenes los chavales españoles (SE HA RESPETADO LA ORTOGRAFÍA ORIGINAL DE LOS ALUMNOS)

Música

P.- La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
R.- La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

P.- Características generales de la música barroca. R.- Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

P.- Beethoven..
R.- Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Himno de la alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo también ’Para Luisa’ que no tiene paranjon en la historia de la música.

-Vocabulario musical (define):
Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

Tenor: es un cantante como Placido Domingo

Soprano: esto no lo se

Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Nota: Este alumno fue a protestar porque lo suspendieron.

Lengua y Literatura

P.- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
R.- En la pizarra, unos 75 centímetros , en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

Ciencias y geografía

P.- Movimientos del corazón.
R.- El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

P..- Movimientos del corazón (otra respuesta).
R.- De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

P.- Huesos de la pantorrilla.
R.- Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

P.- El cerebro.
R..- Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.

P..- Ejemplo de parásito interno .
R.- Las vísceras.

P.- Un parásito interno del hombre.
R..- El langostino.

P...- Músculos del cuello.
R.- Electrocleidomésticos.

P.- Capacidad pulmonar.
R.- Es de unos cinco mil litros.

P..- Reproducción sexual.
R.- Para que se provoque la FERMENTACIÓN , tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

P.- Dimorfismo sexual.
R.- El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

P.- Antibióticos.
R.- El alcohol, algodón y agua oxigenada.

P.- Estimulantes del sistema nervioso.
R.- El café, el tabaco y las mujeres

P.- Odontólogo.
R.- Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

P.- Pediatra.
R.- Médico de pies.

P.- Definición de rumiantes.
R.- Son los que eruptan al comer.

P.- Marsupiales.
R.- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

P.- Aves prensoras.
R.- Son las aves que viven en las ’prensas’, sitos donde hay mucha agua.

P.- Aves prensoras (otra buena).
R.- Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

P.- Ejemplos de nematoceros (mosquitos).
R.- El ’buo’, el ’buo’ real y el mochuelo.

P.- El alantoides.
R.- Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

P.- Reptiles.
R.- Son animales que se disuelven en el agua.

P.- Ejemplo de reptil.
R..- La serpiente ’Putón’

P.- Anfibios.
R.- La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido ’cloac, cloac’.

P.- Moluscos.
R.- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

P.- División de los moluscos.
R.- Gasterópodos, bivalvos y simios.

P.- Partes del insecto.
R.- Son tres: in-sec-to

P.- La abeja.
R.- Se divide en reina, obreras y ’zagales’.

P.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
R.- Si, conozco algunos.

P.- Las algas.
R.- Son animales con caracteres de vegetales.

P.- Fases de la Luna.
R.- Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

P.- Formación de las cordilleras.
R.- Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

P.- ¿Qué río pasa por Viena?
R.- El Vesubio azul.

P.- Afluentes del Duero por la derecha.
R.- Son los mismos que por la izquierda.

P.- Glaciares
R.- Pueden ser por erosión y por defunción.

P.- Volcanes.
R.- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

P..- Productos volcánicos.
R.- Las bombas atómicas.

P.- Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
R..- Centauros..

Geografía

P.- Característica de Holanda.
R.- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

P.- Países que forman el Benelux .
R.- Bélgica, Luxemburgo y Neardental

P.- Países productores de miel.
R.- La Granja de San Francisco

P.- Depuración del agua.
R.- Se hace por los rayos ultraviolentos.

P.- La sal común.
R.- Tiene un curioso sabor salado.

P.- Brisa del mar.
R.- Es una brisa húmeda y seca.

P.- El mendelismo.
R.- Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.

Matemáticas y Física

P.- Polígono.
R.- Hombre con muchas mujeres.

P.- Círculo
R.- Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

P.- Averiguar el número primo 2639.
R.- Para mí que este número no es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal corrijalo

P.- Trabajo y energía.
R.- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

P.- Palabra derivada de luz.
R.- Bombilla.

Historia y religión

P.- El hombre primitivo.
R.- Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

P.- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
R.- Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1701 el Homohabilis y después, hombres normales.

P.- Comentar algo del 2 de mayo.
R.- ¿De qué año?

P.- El arte griego.
R.- Hacían botijos

P.- El Cid.
R.- Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos...

P-La catedral de León.
R.- Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

P.- La soberbia.
R..- Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

P.- Moisés y los israelitas.
R.- Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

P..- La Fe.
R.- Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El Trivial de Castalla

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Estos dies de vacances, de molta calor i de poc dormir, fan que tingues més temps per pensar. I el dia que et pega per pensar en xorrades...
Esta nit passada és d'eixes que pel que siga, no podia dormir, i pel que siga em va pegar per persar en xorrades, i pel que siga, se'm va ocórrer algunes preguntes de Trivial... de Castalla.

Ahí van algunes preguntes:

- Perque a Castalla sols respectem els passos de vianants del Mercadona?

a) Perque els clients del Mercadona són especials

b) Perque en eixe punt els vianants no respectes els cotxes i passen sense mirar

c) Perque el que respectem son les supertonyes, pel be dels nostres vehicles

- Perque el mes d'agost és el mes de la vaporeta a Castalla?

a) Perque m'ha costat una pasta gansa i l'he de utilitzar encara que siga una vegada a l'any i en agost

b) Perque les dones aprofiten que l'home està de vacances per que li tire una maneta (a la vaporeta, clar)

c) Perque en temps de crisi, la neteja general és una bona excusa per quedar-se a casa i no gastar-se els calés.

- Perque als castelluts ens pega per deixar-nos barba quan més calor fa de l'any?

a) Per ganduleria, estic de vacances

b) Perque unes festes sense barba no són Festes

c) Perque em para be i em dona un toc intel·lectual

* Si has contestat la tercera opció, perque no te la deixes tot l'any?

a) Perque no tindria gràcia dur-la en Festes... i per ganduleria

b) Perque em costaria una pasta al cap de l'any les visites a la barberia

c) Perque al final, molesta per a altres menesters

- Perque et mires en els miralls/finestres del Trenet cada vegada que passes per allí?

a) Soc guapo i no ho puc remeiar
b) Perque és el lloc on sempre m'adone que no m'he pentinat i intente arreglar el que ja no té arreglo.
c) Per assegurar-me que estic perfecte abans de submergir-me en "la plaça"

"La plaça", que tema més recurrent.

- Eres dels que "fas la plaça"?

a) No, no puc fer-me l'ànim
b) No, sols vaig a passejar i a fer-me un gelaet de Pana
c) Per supost, no puc passar sense fer-la.


- Quantes paraetes necessites visitar i quants melons d'aigua necessites provar per comprar la fruita?

a) Una, la que menys gent tinga
b) No menys de tres
c) No més de sis, que me se crema el dinar que tinc al foc

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L'anunci de Seguros AXA segons Buenafuente

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La ressaca del mundial

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Un parell de conseqüències que tindrà el fet de guanyar el mundial estan clares.

La primera és que el número de loteria 11 7 10 per al sorteig de Nadal ja deu estar esgotat en les administracions de loteria. No tenim prou que ens toque la loteria amb el fet de veure guanyar a Espanya el mundial que damunt ens volem fer rics a costa d'ell.

La segona és el boom de natalitat que s'espera per a l'abril de l'any que ve, i és que la "pasión roja" no té competència.

Caricatura: Caye

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El futbol segons es mire

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Castalla en Wikipedia

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Quasi tots haureu sentit parlar de "Wikipedia, la enciclopedia libre" .

Donç bé, fa uns dies, un "bitxet" -de la comarca, devia ser-, es va entretindre, ficant alguna que altra "coletilla" en les definicions de Castalla i Onil.

En el cas de Castalla, al final de la primera definició, va afegir que "Todos los habitantes son trabajadores, honrados y de buena fe". Tal vegada, igual haguera passat inadvertit si no fos perque el dia abans posava que "El 75% de la población es retrasada y el 25% restantes se dedica a la prostitución".

En el cas d'Onil, al final de la primera definició, resava que "Cuenta con 300 habitantes i 299 de ellos son retrasados".

Us he penjat un parell de captures de pantalla que vaig fer eixe dia.
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Nou projecte en el Santiago Bernabeu

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M'han enviat el nou projecte que han disenyat per al Santiago Bernabeu perque el Reial Madrid li puga guanyar al Barça l'any que ve.

Ací us el mostre.

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Nova polèmica sobre Deu

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Imagine que haureu escoltat en la tele, la nova polèmica suscitada per unes quantes associacions a favor i en contra de l'existència de Deu i que han fet servir autobusos de Madrid (els que creuen en la seua existència) i de Barcelona (els que no creuen en la seua existència) per a difondre el seu missatge.

La "publicitat" que han divulgat les associacions que creuen en l'existència de Deu en els autobusos de Madrid diu una cosa així com: "Dios existe. Disfruta de la vida con Cristo.".

La "publicitat contraria" que s'ha divulgat a través dels autobusos de Barcelona, diu una cosa així: "Probablement Deu no existeix. Deixa de preocupar-te i gaudeix de la vida.".

Jo personalment, em quede amb esta tercera teoria:

Font: Caye
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Qualsevol temps fou millor

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He rebut un correu d'eixos que fa referència als temps en que tot era més fàcil (o menys complicat) i m'ha fet tanta gràcia que he decidit penjar-ho ací.

Escenario 1: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que sí. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario 2: Paco tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Paco al reformatorio. Antena 3 y Telecinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

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Escenario 3: Disciplina escolar.

Año 1977: Hacías una putada en clase y el profesor te metía dos buenas tortas bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.

Año 2007: Haces una putada y el profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 4: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario 5: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario 6: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario 7: Relación habitual entre padre e hijo:

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Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

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Escenario 8: llega el 28 de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario 9: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún en un viaje todo pagado, se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión, seborrea y picores.

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George W. Bush ens deixa

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Hui pensava que era un bon dia per a escriure sobre la Monarquia Espanyola, els pensaments de la Reina, el sou que té asignat la Família Reial,... però "buscant bibliografia" per a escriure el post, m'he trobat una frase de Gaspar Llamazares que no necessitava afegir res més:

"Por suerte, en el Estado español el Rey reina, pero no gobierna, y la Reina tampoco gobierna".

Així que ahí s'ha quedat el tema...i quan ja pensava que deixaria el post per a una millor ocasió, m'he trobat amb George W. Bush, eixe...........-no sabria com definir-lo/qualificar-lo- personatge que ens ha acompanyat al llarg de 8 anys i que ens ha deixat frases i paraules celebres, batejats com bushism o bushismo, que han donat per a omplir llibres, i dels que faré un extracte per a començar amb humor el cap de setmana.

"Nuestros enemigos son innovadores e ingeniosos y nosotros también. Nunca paran de pensar en nuevas formas de dañar a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco"

"Estoy convencido de que los seres humanos y los peces seremos capaces de coexistir pacíficamente"

"Hay un refrán en Tennesse... sé que existe en Texas... debe de existir en Tennesse: engáñame una vez... avergüénzame... bueno lo que significa es si me engañas una vez no me engañarás dos"

"Siento un gran honor por poder estrechar la mano del valiente ciudadano iraquí al que Saddam Hussein le amputó la mano"

"Muchísimos doctores buenos se están quedando sin trabajo. Muchísimos ginecólogos no pueden practicar su amor con las mujeres en todo el país"

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ALGUNES DE LES GRANS REFLEXIONS FILOSÒFIQUES:

"Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar"

"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua"

"El futuro será mejor mañana"

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar"

TAMBÉ TÉ PER ALS PERIODISTES:

"Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?"

"Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta"

"La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?"

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables"

GRANS DECLARACIONS:

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice"

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no"

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no"

LA SEUA POLÍTICA D'ASUMPTES EXTERIORS:

"Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad"

"He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero"

"¿Ustedes también tienen negros?" (Al presidente brasileño Fernando Cardoso)

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país"

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa".

El proper dimarts dia 4 seran, per fi, les eleccions americanes -portem tres anys de campanya o m'ha paregut a mi?-. Els demòcrates finalment van deixar la truita entre la primera dona aspirant a presidenta i el primer afroamericà aspirant a president i els republicans en mans de McCain, que deu ser el de les creïlles fregides, no?.

Donç jo vaig amb Obama.

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Una xorrada

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Fixeu-vos en la soca de la olivera. Això és un goteo, el reste són tonteries.

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Manual de supervivència per a madrilenys

M'han fet arribar el "Manual de Supervivéncia per a Madrilenys" que ha editat la Conselleria de torn per a este estiu i que ha posat en fase de prova aprofitant estos dies de festa.

A continuació el reproduixc integrament:

Estimados turistas madrileños:

Con el presente escrito esperamos poder prestarles un servicio de traducción de vocabulario y expresiones útiles valencianas que pueden escuchar durante sus placenteras vacaciones en esta nuestra Comunitat Valenciana. Esperamos que les sea de interés.

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Conselleria de Turismo, Urbanismo y Gilipollismo de la Barbaridad Valenciana.

VOCABULARIO VALENCIÀ-CASTELLANO:

IEEE!.- Hola.

AU.- Adiós.

MONE / NEMON.- Vámonos.

MECAGÜEN LA FIGATATIA.- Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo / Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.

MECAGÜEN LA MARE QUE LA PARIT AL FILL DE PUTA EIXE.- Discrepo con su punto de vista, y/o con la acción (muchas veces relcionada con la conducción) que acaba de realizar.

VES A FER LA MÀ.- Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.

IEEEEEEEP FILL DE PUTA, A ON VAS?.- Saludo a un conocido.

NEM A FER-MO'N UNA.- Me voy a tomar una cervecita.

XE, SERÀ PER DINERS COLLONS.- Variante de 'xe, això ho pague jo'.

A RAS DE FIGA: Minifalda.

A RINXOPOMA.- Falda aún más pequeña que la minifalda.

PER COLLONS.- Necesariamente, por necesidad.

VES I GITA'T.- No digas tonterias.

SI LA VISTA NO M´ANGANYA, PORTE UNA BONA CASTANYA.- Referencia al estado de embriaguez.

NYAS!.- Cuando le das algo a alguien (emplear la expresión mientras se lo dais).

MENFOT.- No me importa demasiado.

MENFOTS.- Habitantes de la terreta, nativos.

SANGONERETA.- Chupa tintas, tragón.

AMOLLAR.- Soltar donde se pueda, dejar caer.

PANFIGOL.- Persona tranquila

SUMBALI.- Echar a correr / pegarle a alguien.

LLUNY.- Lejos.

MOLT LLUNY.- Muy lejos.

A FER LA MA.- Muy muy lejos.

AGUSAES, 'GONIA QUE DONES!.- No acaba de caerme bien usted.

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T'AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?.- Ya vale con el cachondeo, gracias.

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LA FIGA TA TIA ROSSEGA KIKOS.- La hermana de tu madre tiene mal humor.

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TINC EL PIU ENCÉS EN FLAMES.- Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.

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TIRA MES UN PEL DE FIGA Q' UNA MAROMA D'BARCO.- Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie.

FARDATXO.- Bicho grande.

VALENCIANOTA.- Mujer que le gusta todo lo relacionado con Valencia.

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AMARRAELPONIIIII / AGARRALI EL MORRO A LA BURRA.- Tranquilizateeeee!.

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VAIG COM CAGALLÓ PER SEQUIA.- Ir sin rumbo fijo.

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ALÇA EL RABO, PERDIGOT.- Espavílate, vamos.

SI T'ARREE UNA NYESPLA VORÀS.- Amenaza.

AGARRA'T QUE VE (CURVA).- La vamos a liar.

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AÇO ES MEL DE ROMER.- Que es muy bueno-bonito.

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A CAGAR A L'HORT.- Vete, fuera de aquí.

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AMAGEUSE LES CARTERES.- Llegada de alguien inesperado.

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ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA).- Expresión de multiples aplicaciones según estado de ánimo.

LA MARE QUE VA....- Exclamación.

CAP DE SURO.- Cabezón, tonto, bobalicón.

LA FIGA EM FA PALMES.- Guapo, me gustas.

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HI HA MES DIES QUE LLONGANISES.- Aún queda tiempo.

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VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA.- Despistado.

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Xè! VES I TOCA'T EL COLLONS.- Hága el favor de no molestarme.

ANIMAL DE SÈQUIA.- Bruto.

COM SI CAGARES, PERÒ PA CA DINS.- Eso es una tonteria//imposible.

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XE, DE VERES, COM SI MENJARES PERES I LES CAGARES SENCERES.- De verdad de la buena.

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AIXO ES BUFAR EN CALDO GELAT.- No tiene usted nada que hacer en el asunto.

TAPEROT.- Tonto

ME CAGUE EN LA MARE QUEM VA PARIR.- Caramba!.

AH! REDEU.- Madre mía.

XE QUE BO.- Me gusta.

AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ES MASSA,TU.- Qué barbaridad!.

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TU NI TENS VERGONYA NI L'HA CONEIXES.- Es usted un poco madrileño, caramba.

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XE, VES I TIRA A FER LA MA!!.- Vuélvase usted a Madrid, gracias.

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NI XIXA NI LLIMONÀ.- No servir para nada o poca cosa.

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TINDRE POCA ESPENTA.- No tener iniciativa.

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TOT PER L'AIRE.- Caracoles!! Caramba!.

TIRALIIII.- Continue usted.

JUGA, JUGA I VORÀS....- Aplicable a multitud de situciones, suEle terminar con 'L'hòstia que t´emportes'.

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COLLONS.- Testículos. Generalmente se usa para todo, al comenzar o terminar la frase puede variar el significado de la misma.

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MENGES MES QUE EL TIO SANGONERA (QUE VA MORIR DE UNA FARTERÀ).- Come usted mucho.

A MANTA!.- En cantidad.

BORINOT.- Torpe, bruto.

AU CACAU.- Hasta luego Lucas.

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EIXE ES UN SANGUANGO.- Ese es un madrileño desgraciado.

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SI TE PEGUE UNA BORINÀ ET REVENTE COM UNA MAGRANA.- ¿Puede usted dejar de molestarme?.

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MA QUEEE ERES..., MA' QUEEEE T'AGRÀ...- Hay que ver, hay que ver... (expresión de reproche).

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HA PEGAT UN ESCLAFLIT.- ha explotado.

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FUIG DEL MIG HOSTIAAAA.- Apartese por favor...

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XEEE VAAA, XE.- Venga, dese prisa.

MECAGÜEN EL FILLDEPUTA MADRILENYO EIXE.- ....Si oye esto mejor salga corriendo.

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Moltes gràcies Oscar per el bon ratet que he passat.

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VIVAN LOS REYES MAGOS

M'he permitit rescatar un document que m'enviaren l'any passat per aquestes dates. En va fer molta gràcia, a banda de tindre tota la raó del món. Alguns ja el coneixereu, espere que us agrade a tots...i que lluiteu contra Papa Noel.

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CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, QUE INTENTAN SER MARGINADOS, SUPRIMIDOS, Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Empecemos la Campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMO Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las inocentes mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, que antes iba vestido de verde hortera, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola y un signo americano.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende verde un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas, hasta el aburrimiento por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡Reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus, o el Papa Noel y vivan los Reyes Magos!
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse con ansias del consumismo americano y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindico la figura de los SS.MM los Reyes Magos de Oriente porque:

- Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
- Los Reyes Magos siempre están a la moda, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
- Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
- De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos y su disfraz, por llamarlo de alguna manera, se puede comprar en el "todo a 100 o todo a un euro" o en los bazares chinos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres y se necesita una vestimenta digna.
- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflón ese, exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
- Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función, el gordinflón americano solo quiere que protagonismo bombardeándonos con su falsa imagen por todos lados hasta la saciedad.
- Santa Claus vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Reyes Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en ninguno de los acontecimientos de la Navidad.
- Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras. Y además tambien fomentan el carbón dulce dando trabajo a muchas panaderías y pastelerías.
- Los Reyes Magos lo saben todo, son más elegantes a su paso. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
- Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada, además como va a guiar al grupo de renos un reno que se llama Ruddolf (o como quiera escribirse) o Rodolfo. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato y los camellos el agua y leche que les dejamos.
- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
- Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo "¡Jo, jo, jo!". Risa forzada, falsa y sin sentido. Señal de estupidez.


VIVAN SS.MM. LOS REYES MAGOS DE ORIENTE Y LA MÁGICA NOCHE DEL 5 DE ENERO, REIVINDIQUEMOS NUESTRAS TRADICIONES, DISFRUTEMOS Y VIVAMOS COMO TOCA LA CABALGATA DEL 5 DE ENERO. UNA TRADICIÓN DE MÁS DE 2000 AÑOS, QUE PERDURARÁ EN EL TIEMPO, GENERACIÓN TRAS GENERACIÓN.